问题标题: 无聊。。。

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦

5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，**我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：**!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔**活该!;

6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” -

8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、自然课老师问：“为什么人**后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”

11、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！

12、抱着**烫的正在充电的手机玩游戏，把生**置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。

13、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

14、有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

15、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

16、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

17、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！

18、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？

19、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。

20、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。

21、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是**的别人，完全是**我自己，一点一滴，想出来的。

22、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

23、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

24、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

25、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

26、通过掌纹，可以看出女朋友的**格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的**格比较暴躁。

27、我老婆是个非常讲理的人，每次打我之前，都会征求我的同意，如果我说不同意，她就打到我同意为止。

28、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。

29、如果全**不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

30、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。